「すごいね」「よく頑張ったね」と褒められたとき、素直に「ありがとう」と言えず、つい「いえ、たまたまです」と否定してしまう——そんな経験はありませんか。褒められるのが苦手なのは、性格が悪いからでも、卑屈だからでもありません。心理学の研究では、人は自分の自己評価と一致する情報を心地よく感じ、ずれる情報には落ち着かなさを覚えやすいことが示されてきました。この記事では、褒め言葉を受け取りにくい心理を出典付きで整理し、無理のない付き合い方を考えます。

「褒められると逃げ出したくなる」と感じる方へ。まずは、なぜそう感じるのかからていねいに見ていきましょう。

「褒められるのが苦手」は珍しいことではない

褒められたときの反応は人によってさまざまです。素直に喜べる人もいれば、居心地が悪くなって話題を変えたくなる人、「本当はそんなことない」と反射的に打ち消してしまう人もいます。

ここで大切なのは、褒め言葉への反応が性格の良し悪しではなく、自分をどう見ているか（自己評価）との関係で説明されやすい、という点です。自分に対して厳しい見方をしている人ほど、外から届く肯定的な言葉が「自分の実感」とずれて感じられ、そのずれが居心地の悪さになりやすいと考えられています。これは意志の弱さではなく、心の仕組みに近いものです。

なぜ褒め言葉は「ずれ」として感じられるのか

心理学では、人は自分がすでに持っている自己像を確かめられる情報を好みやすいという「自己確証（self-verification）」の考え方が知られており、次に紹介する研究もこの発想にもとづいています。ポジティブな自己像を持つ人は肯定的な評価を心地よく受け取りやすい一方、自分を低く見ている人にとっては、肯定的な評価がかえって「自分の感覚と食い違うもの」として不安を呼ぶことがあります。

この食い違いを実際に扱った研究があります。Marigoldら（2007）は、自己評価が低めの人が恋人からの褒め言葉をどう受け取るかを調べました。彼らの実験では、褒め言葉をより抽象的な意味（「これは相手が自分をどう見ているかを表している」）として捉え直すよう促されると、自己評価が低めの人でも褒め言葉をより肯定的に感じ、関係への安心感が高まり、その効果は2週間後にも見られたと報告されています（Marigold, Holmes & Ross, 2007）。

編集部では、この知見は「褒められるのが苦手」の背景に、自己評価と肯定的情報のあいだの摩擦があること、そして受け取り方の枠組みしだいで摩擦がやわらぐ可能性があることを示唆していると考えています。ただしこれは特定の状況を扱った研究であり、すべての人・すべての場面に当てはまると断定できるわけではありません。

「ポジティブに考えれば元気が出る」とは限らない

「褒められたら素直に喜べばいい」「自分で自分を励ませばいい」——そうしたアドバイスをよく聞きます。しかし、肯定的な言葉が誰にでも効くとは限らないことも、研究は示しています。

Woodら（2009）は、「私は愛される人間だ」といった肯定的な自己陳述を繰り返す実験を行いました。その結果、自己評価が高い人ではわずかに気分が上向いた一方、自己評価が低い人ではむしろ気分が下がったと報告されています（Wood, Perunovic & Lee, 2009）。研究者たちはこれを「power for some, peril for others（ある人には力に、別の人には害に）」と表現しました。

編集部では、この結果は「自分を褒められない・肯定できない」と悩む人が、無理に前向きな言葉を自分に言い聞かせようとしても、必ずしもうまくいかないことを意味していると考えています。うまく喜べない自分を責める必要はない、という受け止めが現実的です。自己評価との向き合い方については内向的な気質と自己肯定感の高め方もあわせてご覧ください。

「みんなが見ている」感覚はやわらげられる

褒められたときに強く照れたり、うろたえたりする背景には、「注目されている」という感覚もあります。人前で褒められると、自分の反応がすべて見られている気がして、いっそう居心地が悪くなる——そんな経験もあるのではないでしょうか。

ここで参考になるのが「スポットライト効果」という現象です。Gilovichら（2000）は、人は自分の言動や見た目が他人にどれだけ注目されているかを過大評価しがちであることを実験で示しました（Gilovich, Medvec & Savitsky, 2000）。実際には、周囲は自分が思うほどこちらの一挙一動を見ていない、というわけです。

編集部では、この知見は「褒められてうまく返せなかった」ときの後悔をやわらげる材料になると考えています。ぎこちない反応をしてしまっても、相手はそれをあなたほど強く覚えていないことが多いのです。無理に気の利いた返しをしようとせず、「ありがとうございます」と一言だけ返す、という最小限の受け取り方から始めてみてもいいかもしれません。人からの言葉に敏感に反応しやすい背景については感受性が強いとは何かを研究から整理した記事も参考になります。

受け取り方を少しずつ広げる

褒められるのが苦手なままでも、生活に支障がなければ、無理に「褒め上手に喜べる人」になる必要はありません。ただ、褒め言葉を反射的に打ち消し続けると、相手に「否定された」と感じさせてしまうこともあります。少しずつ受け取り方の幅を広げたいときのヒントを、研究の示唆をふまえて整理します。

  • まず一言だけ受け取る：内容に納得できなくても、「ありがとうございます」とだけ返す。評価を全部受け入れなくてよい
  • 相手の気持ちとして捉える：「正しいかどうか」ではなく「相手が自分をそう見てくれた」という事実として受け取る（Marigoldらのリフレーミングに近い発想）
  • 打ち消しの言葉を保留する：「そんなことないです」を言いたくなったら、いったん飲み込んでみる
  • 無理に自分を褒め返さない：自己評価が低いときの過剰な自己肯定は逆効果になりうる（Woodら）ため、等身大の言葉で十分

こうした工夫はあくまで選択肢であり、「こうすべき」というものではありません。断ることや境界線に関する悩みは罪悪感なく断るコツを整理した記事ともつながります。

つらさが続くときは、抱え込まないで

褒められるのが苦手なこと自体は、多くの人が程度差で持つ個人差であり、病気ではありません。ただし、人からの評価が気になりすぎて眠れない、自分を責める気持ちが強く続く、人と会うのがつらいほど緊張する——そうした状態が長く続く場合は、社交不安などが背景にあることもあります。

強い不安や気分の落ち込みが日常生活に支障をきたしているときは、気質の問題として一人で抱え込まず、心療内科・精神科やカウンセリングなど専門家に相談する選択肢があります。厚生労働省のこころの耳では、働く人向けの相談窓口の情報も見られます。「性格だから仕方ない」と我慢し続ける前に、相談先を持っておくと安心です。

なお、こうした敏感さや自己評価の傾向を「HSP」という一つのラベルで説明しきれるわけではありません。HSPは研究の世界では今も検証が続く概念であり、確定した診断名ではないことも知っておいてよいポイントです（飯村, 2023）。詳しくは用語辞典のHSPの項目をご覧ください。

よくある質問（FAQ）

Q. 褒められて否定してしまうのは、謙遜だから良いことですか？ A. 日本では謙遜が礼儀とされる場面もあり、一概に悪いわけではありません。ただ、反射的な打ち消しが習慣になると、相手の気持ちを受け取れなかったり、自分の自己評価を下げ続けたりすることもあります。「ありがとうございます」と一言だけ受け取る形なら、謙虚さと受け取りやすさを両立できます。

Q. 褒められるのが苦手なのは自己肯定感が低いからですか？ A. 自己評価の低さは関わりやすい要因の一つですが、それがすべてではありません。褒め言葉を居心地悪く感じる人が、必ずしも自己評価が低いとは限らないのです。「苦手＝自己肯定感が低い」と決めつけず、傾向の一つとして眺めるのが現実的です。

Q. 無理にでもポジティブに考えたほうがいいですか？ A. 必ずしもそうとは言えません。Woodら（2009）は、自己評価が低い状態で肯定的な自己陳述を繰り返すと、かえって気分が下がる場合があることを示しました。無理な前向きさより、等身大の言葉で少しずつ受け取る練習のほうが負担が少ないと考えられます。

Q. どうすれば褒め言葉を素直に受け取れるようになりますか？ A. 「内容が正しいか」ではなく「相手が自分をそう見てくれた」という事実として捉え直すと、受け取りやすくなることが研究から示唆されています（Marigoldら, 2007）。まずは打ち消しを保留し、一言だけ返すところから始めてみてもいいかもしれません。

まとめ

褒められるのが苦手なのは、性格の欠点ではなく、自分の自己評価と、外から届く肯定的な言葉とのあいだにずれが生じやすいという心の仕組みに近いものです。自己確証の考え方や、肯定的な言葉が誰にでも効くとは限らないという研究（Wood, Perunovic & Lee, 2009）は、うまく喜べない自分を責める必要がないことを示しています。

無理に褒め上手になろうとするより、「ありがとうございます」と一言だけ受け取る、相手の気持ちとして捉え直す——編集部では、そうした小さな工夫から始めるのが、研究の知見にも沿った無理のない向き合い方だと考えています。